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发布日期:2020-01-10 12:33:26 浏览次数:4995

大佬娱乐场最新网址 “吵架的目的是解决问题,而不是发泄情绪”这句话一定要牢记

大佬娱乐场最新网址,作者:范姐

最近看了《幸福定格》,这是一部我认为无论男女,已婚未婚都应该一看的纪录片。

导演沈可尚带着“为什么要与对方结婚”到“婚姻中的我们究竟该如何相处”的困惑,用7年时间跟拍8对夫妻,他们开诚布公、质问对方日常生活中不会触及的话题。

每一对夫妻在相处中都面临着各种问题,关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴,各种矛盾,各种吵闹。

每一对夫妻面临的问题不尽相同,可有一点却是一致:不逃避问题,而是相互磨合和改变,追寻彼此最契合的那个点。

正如纪录片的核心主题——“爱,来自真正的对话”。

经营婚姻,从来就不是一件容易的事。长久的婚姻,不仅要好好爱,更要好好吵架。

吵架?很多人大概都认为我是疯了吧?

提到“吵架”,很多人都抱有抵触的认知,在交往相处的过程中往往会避免吵架,或者消极对抗“我不想跟你吵”。

其实无论恋爱还是婚姻都不是一味追求表面平静,而是带着真诚和勇气去彼此打磨,不断融合,这个过程一定是动态的,不是静止不变的。

所以,吵架是非常有意义的一种沟通方式,但人们通常没有采取正确的姿势吵架,让吵架变成了宣泄内心的负面情绪,这也是造成你们越吵越凶的原因。

01

有一部电影《原谅他77次》,女主eva(蔡卓妍饰)有一本记事本,每一次男友adam(周柏豪饰)做了令她失望的事,她便在这日记本上记下,77次后,她就分手。

adam看电影迟到,且不是第一次迟到了,eva很生气,在笔记本上记下了原谅他的第一次记录。

eva说:你经常这么对我,看球赛怎么不见你迟到?其实这句话,表明了eva在乎的不是“迟到”这个行为,而是迟到背后表达的含义是不在乎,不在乎这段感情,不在乎她。

“不在乎”才是真正伤到她的地方,但她却没有说出来。因为我们都要强,不肯承认对方的态度能够伤到自己。

adam提出解决方案,看另一部电影,eva拒绝了,因为她正在生气,也没想过缓和怒气。

adam和eva去旅行,找到不到目的地,eva怪adam去旅行不事先准备,然后翻了旧账:迟到、没记性、没计划,两人不欢而散。

eva此前的忍耐,让积压下来的意见和烦恼,在这一次争吵中爆发了。可eva并没有说出adam的不满,而是把所有情绪又给圧了下去。

她不明白只有问题解决了,争吵才有意义。否则今天这个问题被搪塞过去,明天它还会以另一种形式出现。

直到最后一次,eva已经不愿意再跟adam讲自己是否生气,而是直接就记在本子上,她深夜流泪,第二天收拾东西,一声不吭地走了。

而adam连自己为什么被分手都不知道。

02

其实,我们每个人心里都有一个类似的本子,另一半每一次的犯错,都为心里添上一条刺,这些刺或粗或细,造成不同程度的伤害。

但累积的伤害已经无法自愈了,也就想要离开了,就好像网上特别火的一句话:失望攒够了,就离开。

这句话没什么大问题,只是在攒够失望之前,我们忘了沟通的重要性。

每一个特别羡慕那种「一个眼神就懂得对方在想什么」的默契,感觉特别浪漫,于是恋爱后,依然希望对方能够读懂我们的小心思。

可是啊,没有人会读心术,有时候,对方get不到你的点,也需要你直接表达出自己的感受。

记得,刚跟老公结婚那会,因为临时出了一个热点,我在书房加班赶稿,让老公收拾桌子、洗碗。

结果,我写完稿,大概7点多的样子,我到客厅一看,老公“葛优躺”悠然地躺在沙发上,看着电影,而餐桌上跟中午一模一样的碗碟。

我真的很生气,更确切地说是“失望+心酸”,我心里有个声音不停地问“我加班已经够累了,为什么你不能心疼一下我”?

这里,我默认了一个事实就是:他不洗碗=他不心疼我。但这个公式正确吗?其实这是需要问问他本人。

如果是20出头的我,面对这种情况的处理方式是:大骂他一顿,“为什么不洗碗”“让你做一点小事都做不好”“要你有什么用”诸如此类伤人的话,然后自己收拾好桌子。

这样做的结果是,情绪发泄完了,两人都不开心,我觉得老公不心疼我,老公觉得我小题大作,但问题依然存在。

在吵架的时候,90%是情绪,而10%是问题。我们要做的是,跟自己的大脑抗争,控制情绪,解决问题。

“吵架的目的是解决问题,而不是发泄情绪!”这句话一定要牢记在骨髓里。

当时,我用尽了洪荒之力压下了怒火问:你一个下午在干嘛?

他答:看电视啊?

我说: 我现在很生气,我加了一下午班,你看了一下午电视,让你收拾桌子都没有做。

直到我说起“收拾”这件事,他才记起来,说:我给忘了,吃完饭刚好nba球赛,看完就忘了洗完这事了。老婆别生气了,我错了。

我说:那你下次还会不会忘?他看了我一眼说:还会。

我顿时就笑了说:很神气啊,还不滚去洗碗,我跟你说,今晚我完全不会动手,所有的家务你全包了,长长记性。

其实谁洗碗不重要,重要的是这件事在我的心上彻底过去。

03

谁都有情绪,情绪是不分对错的,可表达情绪的方式分对错。

如果一直用错误的方式表达,那么就会变成每一次冲突,冲突多了,感情也就淡了。

当情绪变得难以自控之时,我们很容易将争吵的目的变为“吵赢”。为了赢得吵架的胜利,什么难听、什么最伤人就说什么。

处于亲密关系中的我们,更知道如何更能伤到对方,冷静下来却发现,问题非但没有解决,反而还升级了。

在《幸福定格》中有一对教授夫妻让人印象深刻。

在饭桌前,丈夫因小孩的教育问题与妻子产生了争执,他大发雷霆,摔碎了椅子。

一旁的妻子没有生气或者反击,而是心疼此刻的丈夫:“我知道,此时此刻现在对我发怒的你,失控的你,并不是在对我发怒,你是在哭求我的帮助。”

《非暴力沟通》中提到一个观点,当人们争吵的时候,其实是因为其中一个人的需求没有得到满足,情绪没有被理解。

所以,当和对方争吵的时候,想一想对方有哪方面的需求没有被满足。

可以问对方“你心里是怎么想的?”“你希望我怎么做?”

这样去引导情绪激动的一方理清自己的真正需求点,而不是急着去反驳对方的抱怨,让“战争”被扩大化。

我的一位朋友,她和老公的吵架方式很值得借鉴。他们俩都是暴脾气,吵架的频率要比正常伴侣高很多。

为了不伤感情,好好“吵架”,他们签了一个《吵架协议》,大致内容是:

当自己已经生气的时候,先告诉对方然后暂停沟通半小时。

在这暂停沟通的半小时里,双方可以为接下来的观点阐述打草稿,梳理思路,列举理由,总结观点。

如果是双方面对面吵架,谁都不可以离开,不可以让另一个人独自反思,更不可以摔门出走。

如果谁违反了三条规定,在和好之后,必须给对方买一个礼物,或满足对方一个要求,不得有异议。

​很喜欢这份《吵架协议》,过与其说了吵架,我更愿意将其称为“争吵中的理性沟通”,让彼此冷静下来,但却把冷静的目的放在解决问题上。

钱钟书先生说过:

夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争,就像一把剪子的两叶刀片,互相砍来杀去,但绝不会伤到对方,大战三百回合后竟相安无事。

不要躲避争吵,但要躲避那些伤人的言语。不需要害怕问题,要害怕不去好好沟通,不去好好解决。

问题本身是一道小伤口,处理一下就好了,也不容易留疤。但如果一直捂着,这个小伤口就容易发炎、化脓、恶化,最后无药可医。

来源:女主范儿,有范儿才有底气,都市大女主的情感生活指南

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